Убить или обезвредить?

(откровенные рассуждения бывшего бойца)




«Что делать с противником в реальной схватке на улице, если он намерен тебя убить? Не дать убить себя, убив его? Или просто обезвредить?»
Проблема заинтересовала, и я решил вынести на всеобщий суд свои мысли об этом…

Убить человека, собственно говоря, легко. Например:
– ударом в кадык ребром ладони или фалангами пальцев (еще можно локтем или стопой ноги, но труднее попасть);
– засунуть до упора палец в глаз противнику и проткнуть мозг;
– нанести мощный свинг в висок, в ушную раковину или в затылочную часть черепа;
– скрутить череп с основания позвоночника;
– задушить удавкой или поясом.
Если на настоящей войне вам надо бесшумно снять часового или убежать из плена, или ликвидировать врага, то эти техники боя очень пригодятся!
Но!.. Если вы мирный житель мегаполиса и на овощном рынке у вас случился конфликт с хамоватым грузчиком, то эти техники приведут на скамью подсудимых.
Поэтому хамоватого грузчика надо ОБЕЗВРЕДИТЬ. Причем, не просто обезвредить, а УМНО!
Что значит умно? Сейчас объясню.
* * *
Предположим, он замахнулся, а вы, не дожидаясь удара, нанесли два опережающих и сделали залом (вывернули ему сустав). Пока возня и суматоха, подъехала милиция. Вы в райотделе вместе с хамом и несколькими свидетелями. Идет разбор полета. Что покажут свидетели? Они покажут на вас и заявят: «ЭТОТ и грузчик повздорили. ЭТОТ нанес ему несколько ударов и сломал руку!».
И действительно, вы целы и невредимы, а у грузчика травма средней тяжести и временная потеря трудоспособности. Догадайтесь, кто потерпевший, а кто подозреваемый?
Уверяю, в милиции догадываться не будут – других дел по горло. В результате вы оказываетесь в камере предварительного заключения. Вместо 20-ти человек, по штату, в ней содержится 35. Духота, накурено, спать негде, ходить можно только в притирку к другим телам… А уж о зарядке или разминке и речи идти не может. А лица обитателей? Это же сплошные морды. Причем все они вылитые грузчики с того самого рынка. И вы их терпите.
* * *
Терпите день… Два… Три… Потом начинаете раздражаться и что-то ворчать в сторону самого противного из «грузчиков». Но вот открытие: вы тоже успели кого-то раздразнить. Начинается выяснение отношений. Попытки поставить оппонентов на место ни к чему не приводят. Кто-то из них хватает вас за одежду. «Пора бить!», думаете Вы, и… понеслось! Удары, заломы, броски, подсечки…
Только администрация заведения не будет разбираться, кто прав, а кто виноват и все участники заварухи получают 15 суток карцера….
Но вы не падаете духом, надеясь хоть в карцере отдохнуть от этого быдла. Только не зря же сказано – надежды юношей питают… В карцере вместо двух человек, оказывается трое. Вы четвертый. Яблоку уже упасть некуда. Да и не дают там яблок. Хотя кормят через день.
Да что яблоки! В бетонном мешке нет ничего. Даже воздуха. Вернее, азота и прочих компонентов хватает, а кислорода – йок! Да и погод там всего две: или очень холодно и сыро, или очень жарко и тоже сыро. Правда, спать можно, но по очереди. И ходить можно, но только между нарами – четыре шага туда и четыре обратно – и тоже по очереди.
* * *
Гиподинамия достала. Вы чувствуете, как из организма уходят последние углеводы, потом белки, жиры и витамины. Вслед за ними уходят натренированность и мышечный тонус. Потом кости и суставы начинают побаливать. Потом голова сигнализирует о кислородном голодании. И вы уже завидуете сокамерникам точно так, как те завидуют курортникам…
Но, как говорил мудрый царь Соломон, всё проходит. Прошли и 15 карцерных суток, хотя не бесследно, поскольку проходя, они прихватили ваше здоровье. И всё же вы рады предстоящему выходу на свободу… в родную камеру.
Ура!
* * *
Но не тут то было! Оказывается, за время пребывания в карцере вы что-то там нарушили. И администрация приговаривает вас к дополнительным 15-ти суткам. О, ужас! Когда же этот гиподинамический ад закончится?
Через 30 суток карцера вас под ручки (ибо ноги разучились ходить) доводят до родной камеры. Это свобода! Это наслаждение! И все лица такие милые и родные!..
Еще через неделю ваш адвокат нашел способ отмазки за 3000 долларов. Повезло! У вас башковитый адвокат. Здравствуй, настоящая Свобода! Здравствуй, семья! Здравствуй, Работа! Здравствуй родной Додзе!


* * *

Теперь понимаете, о чем я?
О том, что за некоторые ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ противников мы можем заплатить непомерно высокую цену!
Вы согласны ее платить? Тогда вперед!
Если «НЕТ», тогда совет, как это сделать УМНО.
Наша плата за цивилизацию – это принятие правил игры, которые она диктует.
Итак, как выйти из уличной схватки юридически чистым? Для этого прежде всего нужно чтобы сознание потенциальных свидетелей зафиксировало факт нападения на вас. Дайте хаму нанести хотя бы пару ударов. Уклоняйтесь от них или блокируйте. Этого окажется достаточно, чтобы свидетели четко показали, что именно он на вас напал, а не наоборот. Да, это трудно и опасно. Но что делать? Это диктуют навязанные нам правила игры. А игра, как известно, требует жертв…
После этого можно действовать! Но опять с некоторой оговоркой. Желательно не применять одну лишь ударную технику. Это можно истолковать как обоюдную драку. Применяйте преимущественно бросковую и заломную технику. А в промежутках между ними, как бы смазанную и размытую, ударную. Тогда в милиции, вы сможете уверенно сказать: «Нападающий начал наносить удары. Я уворачивался, сколько мог. Затем был вынужден применить защитные приемы самообороны».
И никто не докажет обратного. Смазанные удары нужны для того, чтобы утверждать: «Я не бил его головой в нос, это он сам в порыве атаки налетел на мой лоб. Это не я его ударил коленом в ребро, это он сам, падая во время броска, зацепился за мою одежду и, скатившись по моему колену, сломал ребро. Это не я ударил лежачего локтем в солнечное сплетение, это он потянул меня за собой и я, потеряв равновесие, упал на него»…

В уличной драке нужно не только победить противника физически, но и переиграть его юридически. Тут-то и пригодятся психологические уловки, типа дать агрессору нанести первые удары.
Это не всегда получается, но стремиться к этому надо. Иначе можно пополнить ряды обитателей СИЗО. А знаете, как много там сидит боксеров? Это все потому, что они только ударную технику и знают…
* * *
Вот еще один пример.
Один мой знакомый юрист, когда противник в эмоциональном порыве бросает фразу: «Я тебя убью!», всегда с наивным видом переспрашивает: «Ты? Меня? Убьёшь?». Обычно, противник еще более эмоционально подтверждает: «Да! Убью!». После чего юрист на первом же движении противника, начитает без страха беспощадно его тырить…
Прикол состоит в том, что в уголовном законодательстве есть норма «Угроза убийством». Это отдельная статья и за нее предусмотрено уголовное наказание. В дальнейшем, в своих объяснениях милиции, юрист пишет примерно следующее: «Нападающий угрожал меня убить! Его угрозы я принял реально!» Вот так-то!
Под угрозу убить при определенной подаче могут подпадать и такие фразы, как : «Я тебя задушу!», «Я тебе хребет сломаю!», «Я тебя закопаю!», «Я тебе шею сверну!» и др.
Поэтому, в цивилизованном обществе бойцу приходится думать не только как хорошо драться, но и как хорошо выйти из драки.
Один мой знакомый боец всегда мечтал о ситуации, когда он зайдет вместе с обидчиком в темный лес и после боя только лишь один (победитель) выйдет из леса. И никаких последствий. К сожалению, для современного общества эта ситуация утопична.
* * *
Цивилизация наступает. И чем более она развита, тем труднее приходится благородному бойцу.
Мой друг Костя живет в Канаде. Долго. Лет двадцать. Одна из первых его работ, это служба охранником в баре. Костя был ошарашен тем, как разгоряченные спиртным канадцы выясняют отношения. Они обзываю друг друга самыми обидными словами, бьют посуду об пол, машут руками прямо перед лицом оппонента… Но никто не наносит удары. Такая разборка может длиться целый вечер, то затухая, то разгораясь вновь. Нужно иметь определенный склад ума, чтобы выдержать зрелище подобного рода. Русские, давно бы уже наваляли друг другу по полной программе…
Костя терпел весь этот цирк, пока канадцы разбирались между собой. Но в один из вечеров пришла и его очередь. Подвыпивший канадский хам затеял с Костей разборку. Русская душа не выдержала и натрескала по канадской морде!..
Итог таков: выбитый канадский зуб, полиция, суд. Стоимость зуба оказалась 20 тыс. долларов, или четыре месяца тюрьмы. Как понимаете, такой суммы у Кости не было. Значит, не было и выбора…
Только в тюрьме история повторилась.
Огромный накачанный шкаф-негр «наехал» на Костю, дабы показать белой скотине, кто тут главный. Он начал опускать Костю самыми обидными словами. Орал ему прямо на ухо. Тыкал в него пальцами. Размахивал руками прямо перед лицом. И популярно объяснял, в какие места он будет иметь Костю, а так же его жену, дочь, маму, сестру и собаку.
Про собаку негр зря сказал…
Кулак левой руки лег негру прямо на его огромный потный нос, а кулак правой руки поддел снизу широкую негритянскую челюсть. Черный шкаф упал и по-бабски истерично начал орать, биться в конвульсиях и указывать пальцем на Костю, сыпля негритянские проклятия. Быстро появилась охрана тюрьмы. Костю упекли в карцер. После карцера, заключенные тюрьмы приветствовали Костю радостными возгласами «Рашин Кинг Костиа!». Даже негры…
Русский Король Костя попадал в эту тюрьму еще четыре раза. На сроки от двух до шести месяцев. Потом остепенился.

Вывод 1: Цивилизация, рано или поздно, заставит благородного бойца соблюдать установленные ею правила игры.

Костя работал и в Макдональде, и на заправке, и в страховой компании, и много еще где. А ситуация с бойцовской благородностью перевернулась в Костиной душе до наоборот. Один хороший юрист из наших эмигрантов, Моисей Аронович, растолковал ему что по чем и как надо в этой цивилизованной стране зарабатывать себе приятные призовые фонды. Теперь Костя вызывает на выяснение отношений подпитых канадских толстосумов. Раздраконивает их своим поведением так, что они дают ему в морду, а он с радостью ее подставляет. На суде Костя требует компенсацию от 20 до 40 тыс. долларов. А адвокатом у него всё тот же Моисей Аронович. Раз в квартал они проводят очередную бойцовско-юридическую спецоперацию по разводу канадских лохов-обывателей. Живут, в общем, весело и сытно. Чем и счастливы!

Вывод 2: Чем более развита цивилизация, тем более извращенные формы морали она порождает. В силу чего такие категории, как честь, благородство, справедливость, великодушие, доблесть и тому подобное, все более и более обесцениваются. И даже вызывают смех…

Нас тоже это ждет, со временем. Как по мне, то лучше уж Конец Света!


Мой личный опыт говорит о том, что настоящему Бойцу в современном мире следует более всего опасаться не разбойников и хулиганов, а юридически подкованных провокаторов.

Попробую обосновать.

Разбойник выходит на «большую дорогу» в надежде разжиться чужим кошельком, или мобильником. Но подсознательно он понимает, что не готов приобрести чужой мобильник взамен своего здоровья. Если за мобильник придется заплатить переломом своей коленной чашечки, то на фиг он нужен? Поэтому разбойник обычно ищет «сладких» жертв, с которыми будет минимум возни.

Но если вдруг он ошибся и предполагаемая жертва оказалась куда более крепким орешком, чем сам грабитель, то он не будет идти до конца (на принцип: заберу любой ценой) и постарается ретироваться. И ему надо дать такую возможность. Если же не дать, то он, как загнанная в угол крыса, будет биться до конца.

Пусть каждый Благородный Боец сам решает, давать возможность противнику ретироваться или нет.

Хотя есть такой редкий вид гоп-стопников – «отморозки». Они поджидают свою жертву на «пристрелянном» месте и глушат ее сзади арматурой по голове. Им все равно кого глушить – ботаника или мастера боевых искусств. Непредсказуемость, неожиданность и сила удара таковы, что никто не устоит. О них я скажу позже. А пока о хулиганах.

* * *

Обычно это стайка молодежи, которой в данный момент скучно. Чтобы повеселиться они решили немножко подебоширить, пошухерить и побеспредельничать. Можно мусорные баки попереворачивать. Но они грязные. Поэтому намного лучше найти какого-нибудь чистенького, но хилого чувачка и всласть поиздеваться. А чего? Прикольно! И потом интересно, как он будет вести себя в такой ситуации?

Они тоже, интуитивно, не готовы идти до конца. Им нужно из «прикола» выйти без потерь. Потери (синяки, переломы, разорванная одежда) означают: конец сегодняшней тусовки и проблемы с родителями. Поэтому они обычно выбирают слабые жертвы. А к заведомо сильным не цепляются, хотя могут на расстоянии хорохориться. Но бывает и ошибаются. Сильного принимают за слабого.

Если они по ошибке выбрали вас, то дайте им сигнал, намекните, что промашка вышла. Мол, ребятки, вы меня, случаем, с ботаником не перепутали? Если все же они настаивают, что мол, нет браток, не перепутали, тогда… Тогда дайте им понять (держа их на дальней дистанции), что хоть вам и трудно будет справиться с пятью гавриками, но как минимум двое отправятся в реанимацию.

Если и эта подсказка их не остановит и вопреки всему они начнут боевые действия, ну что ж – придется драться. Но пусть вас поддержит мысль, что потеряв вырубленными одного-двух своих корешей, шухерная компания может пересмотреть свою позицию в пользу ретирования. Дайте им такую возможность. Даже если чувствуете, что сил у вас хватит и на остальных трех.

* * *

Да, чуть не забыл, еще один важный момент. Если уж случилось драться, то деритесь молча, буквально сцепив зубы. Ни в коем случае не оскорбляйте нападающих. Это нужно для того что бы не сместить психологические акценты. Сейчас противники знают, что они ой как не правы. А после полученных оскорблений для них может стать «делом чести» забить оскорбителя. И они почувствуют себя более, чем правыми и пойдут до конца. А вторая психологическая причина вашей немоты кроется в том, что молчаливая рукопашная работа (а еще красивая и эффективная!) возбуждает в противнике священный трепет и ужас.

Молчаливая ярость – это круто!

* * *

Но вернемся к нашим баранам. Если, несмотря на то, что вы уже серьезно повредили двух бойцов, оставшиеся трое продолжают рукопашку – бегите!

Бегите, даже если вы чувствуете, что способны без проблем уложить и остальных. Зачем? Да затем, чтобы юридически зафиксировать свой статус. Статус защищающегося. Вы убегайте, а они пусть догоняют. Позвольте догнать одному из них. И вырубите его. Оставшиеся двое крепко задумаются, а продолжать ли погоню?

Запомните: психологический шаблон «убегающий – жертва, а догоняющий – злодей» работает почти безотказно.

Ведь вы не знаете, кто у этих парней родители и какие у них возможности? Наработайте как можно больше «козырей» своему адвокату, если дело пойдет по гнилому руслу.

* * *

Несколько большую угрозу представляет пьяная компания. Например, футбольные фанаты. Они пьяны и поэтому порог страха у них ниже плинтуса. Даже если они услышат ваши слова о том, что вы не собираетесь становиться легкой жертвой, им на это начхать. Они готовы идти до конца. Однако пьяный человек намного слабее трезвого, так как его конечности двигаются намного медленней, чем требуется для рукопашного боя. Вы без труда успеете наградить серией ударов двух-трех подвыпивших хулиганов и убежать.

Но лучше заведомо обходить такие копании стороной. Если это удается, конечно.

Один раз мне не удалось. Однажды такая компания материализовалась из проходящей толпы и взяла в осаду столики летнего кафе. За одним из столиков сидел и я. Не сам естественно. С барышней. Не удобная ситуация для боя. С барышней далеко не убежишь. Я выбрал зачинщика этой компании и, обратившись к нему как бы немного свысока, со злой иронией промолвил: «Сынок, а вот интересно: у меня в кабинете и в наручниках ты будешь такой же борзый?»… Секундное общее молчание толпы, переваривание услышанного, а потом: «Дядя, извини! Мы же не знали, что ты мент. Мы так. Мы ничего…» – и компания смылась…

А я что? Сказал, что я мент? Нет, но сказал так, что они сами это додумали!

Кстати, такая психолингвистическая заморочка действует почти на всех хамов. Только нужно соответственно выглядеть. Если ты одет, как хиппи, то последствия могут быть непредсказуемыми.

* * *

А теперь о провокаторах. Провокаторы бывают разные. Толстые и худые, бойцовского вида и обывательской наружности. Но одно у них общее – они провоцируют конфликт с помощью хамства, лезут в бой, дерутся с тобой, получают достойный отпор, а потом бац… Через некоторое время Вы узнаете, что Вас разыскивает милиция по факту избиения гражданина «N».

В Советском Союзе существовала такая статистика (уж не знаю, ведутся ли такие исследования в нашем государстве? Скорей всего нет): каждый четвертый, осужденный за драку, был на самом деле защищающейся стороной в конфликте.

Почему так случается? Потому, что наша юридическая система априори применяет к гражданам два шаблона.

Шаблон первый: Кто первый написал заявление, тот и пострадавший!

Шаблон второй: У кого больше телесных повреждений, тот и пострадавший!


Поэтому, если на вас напали и вы удачно отбили атаку, особенно если нападавший знает вас лично (т.е. знает против кого надо написать соответствующее заявление), то не поленитесь! Сообщите о нападении в милицию. Это ваша юридическая страховка, без которой ваше джентльменство может дорого обойтись.

 

Мой друг Артур очень хороший боец и благородный человек. Когда он собрался жениться, то родственники будущей жены начали приглашать его и ее на посиделки для более пристального знакомства. Это нормально и правильно. Но вот в доме дяди невесты Артур чем-то не понравился четырем ее двоюродным братьям. Подвыпив, они начали задираться, а потом полезли и в драку. К ним присоединился их отец – родной дядя невесты. Пятеро против одного. С матами-перематами. С использованием подручных предметов: вилок, ножей, ведер, вил, лопат и прочей домашней утвари.

Короче, сам Джеки Чан, наверное, чему-нибудь научился, если бы видел эту драку. Развязка наступила естественным путем, примерно в час ночи. Изнеможенные усталостью и травмами бойцы свалились с ног. Пятерка нападающих свалилась в хате, Артур же дополз до машины и залег на заднем сиденье. Будущая жена привезла его ко мне посреди ночи, для оказания первой помощи. Знакомство с родственниками состоялось.

Утром, когда мы пили кофе и Артур рассказывал подробности ночного приключения, мне в голову стрельнула мысль позвонить своему однокласснику и узнать, не поступало ли заявление на моего друга? Одноклассник работал заместителем начальника РОВД именно того района, где проживала эта благородная пятерка. Каков же был наш шок, когда мы узнали, что уже с самого утра эти родственнички обтаптывали кабинеты РОВД и пять заявлений уже были зарегистрированы. В срочном порядке мы госпитализировали Артура в больницу. Заплатив при этом врачам за то, чтобы они нашли как можно больше повреждений и как можно тяжелее их квалифицировали.

Дело длилось полгода. Хорошая судмедэкспертиза, хороший адвокат и взятка следователю обернули дело против самих нападавших. Закрыто же оно было по статье «Примирение сторон». Теперь родственники уважают Артура! Но это уважение слишком дорого ему стоило.

Но родственники были рядовыми гражданами, поэтому юридически удалось их переиграть. Хуже обстоит дело с подкованными ребятами.

* * *

Когда-то я работал начальником охраны одного торгового комплекса. И вот в ресторане два клиента, подпив, начали буянить. Мои бойцы пытались их вывести на улицу, но те не давались. Наконец это удалось, но в темноте клиенты наградили ударами охранников и скрылись. Утром, к нам пожаловали работники РОВД, который находился в двухстах метрах от нас. Двух моих бойцов обвиняли в нападении на двух работников милиции. Да не нападали мы на милицию! Нет, нападали! Оказывается, те два подвыпивших клиента были работниками МВД…

Мы пытались доказать, что те двое нам не представлялись как милиционеры. А те двое, в свою очередь, написали, что они представили свои удостоверения, а мои бойцы еще пуще начали их избивать, называя их при этом «погаными ментами»! Работники РОВД были, естественно, на стороне своих сослуживцев. Так сказать, держали корпоративность.

Дело дошло до того, что двое мнимых потерпевших потребовали по четыре тысячи долларов за «закрытие дела». Бойцы ходили понурые, проклинали тот день, когда они пошли работать в охрану, и потихоньку одалживали деньги на взятку.

Ситуацию спас один мой старый знакомый мент. Оказалось, что он перешел работать в управление внутренней безопасности МВД. И для плана, ему срочно не хватало ментов-злодеев. А тут я подвернулся под руку. Александр Викторович взял это дело под свой контроль и в конце концов два вымогателя были схвачены с поличным. А дело об избиении милиционеров переродилось в дело о вымогательстве.

Но это не справедливость восторжествовала – это нам просто повезло!

* * *

А вот моему армейскому сослуживцу Н. не повезло. Он попал в ДТП. Причем, Н. был очень и очень прав. А вот шофер другой машины был жутко не прав. Но тем не менее он, долго не раздумывая, набросился на Н. с кулаками, сдабривая свои действия отборным матом. Только Н. был парень не промах: он охладил нападающего ударом в челюсть и броском на капот его же собственной тачки…

Впоследствии, оказалось, что нападающий имеет звание подполковника МВД. Подполковник раскрутил моего сослуживца по полной программе, и Н. оттрубил два года в тюрьме.

Аналогичная история произошла и с личным шофером моего шефа. С той лишь разницей, что нападающий оказался работником спецслужбы, и закончилось не тюрьмой, а выплатой большой суммы денег.

Мой друг прокурор Ефимыч честно говорит о себе и своих коллегах примерно так: «Что делать? Наша работа нас морально деформирует. Мы начинаем сильно любить власть! Мы становимся слишком себялюбивыми и очень не любим проигрывать. Поэтому, если человек прав, но он мне не нравится, я все равно раздавлю его! Если не физически, то прессом закона!».

И это горькая правда. Они вышли из нас, а мы все порождение больной цивилизации.

* * *

И вот мы подошли к коренному вопросу: что делать и как противостоять такой гнилой ситуации?

Итак, если уж пришлось защищаться, а нападающий оказался работником правоохранительных органов и задним числом утверждает, что вы об этом были уведомлены, то сразу нанимайте хорошего адвоката. И жалуйтесь. Жалуйтесь как можно выше. Не стесняйтесь, министры тоже живут на наши деньги. Я имею в виду не взятки, а честные деньги налогоплательщиков. Пусть их отрабатывают.

Кроме того, обязательно пишите жалобы в параллельные правоохранительные службы. Например в прокуратуру. Чтобы не дать состояться корпоративному сговору. И помните, что тот, на кого вы жалуетесь, имеет не только друзей в своей организации, но и врагов. И эти враги не преминут воспользоваться любой жалобой с наибольшим вредом для вашего противника, то есть с максимальной пользой для вас.

Посему желаю удачи!

Автор: Павел Охапко



Создан 21 ноя 2013



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Besucherzahler russian mail order brides
счетчик для сайта